とんでもない問題が発生して・・
困り果てています。。

とはいっても・・
静観している時間はないので、
早急に解決に向け動かないとなりませんが・・


それにしても、
（思いもかけぬ出来事って・・
こんなふうに降りかかってくるのね。。）
と　まだ実感が湧かない私。

せめてここに書いて気持ちを落ち着けようと、
こうして書き始めたものの・・
秘密にさえ書く勇気がない、と　今　気づいた次第です(苦笑)


ああ・・もうっ。

とにかくなんとかなりますように。。
最善の解決策が見つかりますように。。

白い雪は　目に眩しく、
そして　とても美しいけれど・・

その世界の中に身を置く勇気はない私。
愛犬のお散歩もさぼっています＾＾；

今日もよく冷え込んでいますね。
こうしてキーを打つ指先もかじかんで。

寒いと　より一層動作が鈍くなり・・
家事も益々手抜きになってしまいます。

本当に小さな事でもいいので、
一日に何かひとつ、（今日はこれをやった！）
ということを続けていこうと、
目標を立てているのですが・・
それさえもできていません。。

情けない、今年も反省ばかりの日々です。
まったく進歩がなくて嫌気がさします。


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先日の１７日、
１９年という年月が流れたあの日の出来事を想い、
そっと祈りを捧げました。

自然の前では　人は本当に無力で・・
到底受け止められない現実を突きつけられたり・・

ああ　自然災害ばかりではありませんね。
病気や事故等、ある日突然降りかかる不幸たちも数多く。

私のような能天気人間でさえ、
（もう嫌！）と　思うことも多く、
人生を投げ出したくなったりしますが、

私にとって　１月１７日、３月１１日は・・
命あることの有難さが胸に沁みる日です。。


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近頃の私ときたら、
自分の出来の悪さを棚に上げ、
身近な他人に　批判の目を向けてしまったり・・
不満ばかりが心の中に渦巻いたり・・

その度に、
（いけない、いけない！）
と　反省はするものの・・

反省しないよりはマシでしょ？
等と　とても言えないほどの繰り返し。。

私みたいな駄目人間、周りにいないよ！？と、
狼狽するほどのひどさです。。

まったくどうしたものか、
と　途方に暮れますが、
自分でなんとかするしかないですものね＾＾；

とにかく　これ以上自己嫌悪に拍車をかけない為にも、
今日は必ず（一日に何かひとつ　これをやった！）を実行しなければ！

絶対に実行するぞ！　おおっ！　（掛け声だけは勇ましく(笑)

今日　あなたの日記が削除されていることに気づきました。

昨年、最後にコメントさせて頂いた時、
秘密日記にメッセージ残しますね、って書きました。
すぐに書けばよかったのに、中々書けずにいて・・

そして、もうメッセージを残すことは出来なくなったのだ、
と　気づき、とても悔やんでいます。

ごめんなさい。
表には書けないので、
想いは・・伝えられないままです。。

あなたが　この日記を読まれる可能性は低いかもしれませんが、
こうして書かずにはいられませんでした。


遠くからですが、
私は　そっとそっと、
あなたとご家族の仕合せを祈っています。
どうかお元気で。
くれぐれもご自愛くださいね。。

皆様　今年もよろしくお願い致します。


それにしてもこの寒波・・
お天気はいいのに風や空気の冷たさが半端ではなく、
とても外に出る勇気がありません。
家に籠って過ごします＾＾；

皆様もお風邪など召しませぬよう　
くれぐれもご自愛くださいね。

ということで、
晩御飯のメニューも変更(苦笑)
冷蔵庫の中やらお野菜、乾物等、かき集めて作ります。
まぁ　なんとかなるでしょ。　

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堕胎な生活から脱するべく、
色々と目標は立てているのですが、
なにしろ意志の弱い私のこと。
中々　前に進めません。

とある勉強も始めたものの・・
独学でやってるので、ちっとも。。

やはりある程度の投資は必要かしら？
でも　自分のためだけに、
別に必要でもないことに、
お金をかけてるのがばれると、
夫に嫌味とか言われそうだし・・と葛藤中。

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今年は　このＤＮもせめて週一くらいの更新はしよう！
と思いつつ、新年最初の日記が今日という駄目っぷりです＾＾；

まっ、何事も無理せずぼちぼちが一番ですね(笑)

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最後にひとつ、驚いたこと。

実は気づかぬ間に　銀婚式を迎えていました。
揉めてばかりの結婚生活だし、
結婚記念日も　ここだけの話しょっちゅう忘れている私なので、
２５年もたったんだ・・と本当に驚きました。
考えてみれば　既に子供たちが社会人なんだから当たり前のことなのに、

「２５年」という　流れた年月に　ただただ驚愕中(苦笑)
いまだに一生添い遂げる覚悟もできてない悪妻の私です。。

あっという間に時が経ち・・
ここも気づけば半年以上も放置。


コメントやメッセージを残したいと思っている、
リンクの方々も沢山いらっしゃり、
とても気がかりではあるのですが・・
ちょっと今　頭の痛い問題を抱えているので、
もうしばらくお待ちくださいませ＾＾；


とりあえず、
日々　迷走中の私ではありますが、
幸い身体の方は問題ないので　なんとか乗り切ります＾＾

価値観の相違って、
かなり大きな問題ですね。
夫婦にとって・・。

日記にも度々愚痴っていますが＾＾；
ここ数年　夫とは険悪な時間を過ごすことが多く、
つい先日もとあることから揉める羽目になり、
夫は　私に怒鳴り散らしておりました。

そんな夫とは対照的に、
私は非常に冷静で、心の中で色々と夫の分析をやっていました。

結論としては、
（なんて小さい人。　やっぱりこの人と一生を添い遂げるのは無理かもしれない。。）
ということ。

私は　夫の言い分も理解できるし、
その言い分からすれば　非はすべて私にあるということになります。

（もうそれでいいわ。　面倒くさい！）
そう思ってしまい、

「うるさいなぁ。。」

って　一言吐いて・・
さっさと自分の部屋に籠り　鍵をかけてやりました。

夫は追ってきて
「鍵　開けろ！」と。
そのあとも　ドアの向こうで散々悪態をついていましたが、
最後は、
「ドア　蹴破るぞ！」　
と　脅し。

それに対し　私は、
「どうぞ。　ご自由に。　ここはあなたの家ですから。。」
と　返答。

だって　この家を建てた時の、
夫の「ここは俺の家」発言から、
ずっと　そのことにわだかまりを持ってるんですもの。

（自分一人の力って思ってるわけ？　ばかばかしい！）
という思いが　私の中にはずっとあったわけです。

そのあとも、ドアの向こうで　夫は暴言吐きまくってましたが、
やがて諦めたらしく　去っていきました。

それから　数日・・
私と夫は　ほとんど口をきくこともなく暮らしていますが、
なんといいますか、
色々とばからしくなってしまい困っています。

そう。夫や義母に対する家事全般。

（何故　こんな状態でも　私はこの人たちの食事の支度をしないといけないの？）
等と　思ってしまったわけです。


一旦思い始めると　思考はどんどんその先に進みます。

（もういいんじゃないかしら？　
　娘も社会人になって　仕送りも終わったし。
　出て行っちゃおうかしらん。。）


で　今現在　かなり本気でそれを考えています。

現実問題　家を出て　ひとりで生活するのはとても厳しいことだとわかっています。
ですが　私に覚悟さえあれば　不可能ではないはずです。



今回　あまりに腹立たしいことが続いたので、
夫にこの日記を読まれてもいいわ　くらいの気持ちで綴ってみました。

ちょっとスッキリ！

激しい揺れで　目覚め、
思わず枕元の時計に目をやると・・

時刻は５時３３分。

１８年前のあの地震と同じような時間帯に、
少しぞっとしながら　身を固くしていると、
大切なお友達からの安否確認のメールが届きました。

早朝にもかかわらず　気にかけて頂いてありがとう。
とても嬉しく思いました。

幸いにもこちらは被害がありませんでしたが、
交通機関の乱れやら　淡路の方では被害も。。
みなさん　あの地震を思い起こされただろうなぁ、
と　心が揺れました。

被害にあわれた皆様に　心よりお見舞い申し上げます。



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また　随分更新を怠ってしまいました。

書き留めておきたいことは多々あるものの、
中々ＰＣに向かう気になれず＾＾；

ナマケモノの日々を送っています（反省。。）

先日のグアムでの哀しい事件。。

痛ましい・・理不尽な事件に、
本当に胸が締め付けられます。。

ご冥福を　心よりお祈りいたします。



ここ最近　親子の愛情について、
考えることが多いのですが・・

私には実の娘が二人。そして心の娘が一人。
計三人の愛しい娘たちがいます。
大切なかけがえのない存在の娘たち。
離れて暮らしてはいますが　いつも想っています。

そんな娘たち・・
心の娘はとても優秀な人ですが、
実の娘二人は　決して自慢できるような出来の良い子たちではありません。
それでも　本人たちなりに頑張っているので、
高望みはしないと誓っている私です(笑)

私たち母娘は　ぼちぼち仲良しの方だと思いますし、
友達親子っぽく見られることが多いです。
けれど　子離れしてないわけでもなく、
娘たちの方も親離れしています。

次女も今春から社会人となる今・・
これまでの二十数年間の様々な出来事に想いを馳せると、
やはり感慨深いものがあります。

ようやく此処までたどり着いたという安堵の気持ち・・
途中　あまりにも道が険しくて挫けそうになることも多々ありましたが、
やれやれです。
尤も　まだまだ母親業の方は永遠に続きますものね。
ほっと一息のあと　また気を引き締めて頑張らねば！


そうそう　ここだけの話ですが、
自分でも（私って変よね？）と思う行動を、
実は　私　ずっととり続けています＾＾；

それは　睡眠時のことです。
私　娘と小学校卒業時まで一緒のベッドで眠っていたものですから、、
その時の癖がどうしても抜けきらず、
未だに　ベッドの半分しか使わずに寝ているのです。
ひとりなんだから普通に真ん中に寝ればいいのに、それができないのです。
ベッドの左半分に身を横たえて眠りにつく・・
これが落ち着くものですから　ずっとこのスタイルです＾＾；

いつか　どんと真ん中に寝る日がくるのでしょうか？(笑)

ちなみに旅先などのベッドでは、ちゃんと真ん中に寝ます。
自室のベッドのみの行動です＾＾；

本当に早くて・・困ってしまいます。
ご無沙汰している間に　もう２月も中旬ですね（汗・・）
皆様は　お変わりなくお過ごしでしょうか？

私の方は　何故かずっと体調不良が続き・・
おかげで気力不足で　だらだらと過ごしてしまい　今に至っています＾＾；

前回日記をＵＰ後　２週間あまり頭痛が続き、
それがようやく治まったと思ったら今度は風邪。
そして風邪がほぼ治りかけた時に　突然の腰痛。。
まったくついてません。
その腰痛は今も継続中で　本当に不自由です。

1月から２月にかけては　色々とやるべきことがあったのに、
そのほとんどに手が付けられず・・
予定が狂いっぱなしです。

家事も　腰痛のせいで、１時間の立ち仕事が限度。
なので夕食の支度もその範囲内で。
１時間もあれば楽勝な方も沢山いらっしゃると思いますが、
お料理の苦手な私からすれば　結構ギリギリな時間＾＾；

基本　献立は　メインのおかず・サブのおかず・小鉢もの・汁物・ごはん、
と決めているので、
これを１時間でとなると　とても要領よくテキパキとこなさなくては間に合いません。
で　メインに時間をかけすぎると、それ以外のどれかにしわ寄せが＾＾；
結果　メイン以外のどれかが作れなくなるという事態に。。

あはは・・そう　今日も　我が家の夕食は　おかず２品とお味噌汁でした＾＾；
主婦歴は長いにも関わらずこのありさまで・・まったく情けない限りです。

仕事を辞めてから　バタバタと食事の支度をしなくてもよくなったので、
ゆっくりと作るようになって・・余計に手が遅くなった気がします。。

そんなこんな？で、
ご無沙汰している間に、書き留めておきたいことも多々あったのですが、
気力不足で　ＤＮもほぼ放置状態でした。
皆様の日記は　たまに拝読させていただいてたのですが、
コメントも残せず　大変失礼致しました。　お許しください。

また　後日　ゆっくりとお邪魔させてくださいね。

おやすみなさいませ。

時間を測れない感が増しますね。

今日はとても肌寒くて、
一枚余分に羽織りました。

基本薄着の私ですので、
なんだか少し窮屈な気がして、
落ち着きません(苦笑)


お買い物日の予定だったのですが、
空模様と相談しつつ取り止め。

冷蔵庫や買い置きのものでやりくりしましょ。
ということで、精進揚げ・エビマヨ・卵とじ汁の献立に決定。

支度するまで　まだ時間があるので、
自分だけの為に丁寧に紅茶を淹れる。
ささやかな贅沢。　慎ましい幸せの時間(笑)


夫とのことは、しこりを残しつつながら収束。
先のことはわからないけれど・・。

人の感情は難しいですね。
うまくコントロールするのは至難の技。
これだけ歳を重ねていても下手で、
本当に恥ずかしいです。

もっと大人にならないといけません(苦笑)

「謝ったやないか！」

って　怖い顔して不機嫌に。

そういう問題じゃないんだけどなぁ。
とりあえず謝って私の怒りを抑えとけ・・みたいなのがありありだもの。

こちらの真意を汲まないまま、
その場凌ぎに謝られても、
問題の解決にはならないのよ？

どうしてそれがわからないのかしら？

いつものことながら　頭が痛くなります。


今までの努力が報われない、
情けなさで涙が出る、

私を　そんな気持ちにさせるような責め方を、
しつこくしつこく何時間もしておいて。。


謝ったから・・って　すぐに元通りってわけには　いかないよ？


私の怒りが　一線を越えたって・・
気づいたのじゃなかったの？


「子供の為に。。」って、
我慢できてたことが、いつしかできなくなっています。

子供が巣立ったあとの　夫婦生活って、
思った以上に難しいと感じる　今日この頃です。

夫も小さいと　情けなく思いますが、
結局　私も小さい人間なのですね。

ああ　情けない。
こうして愚痴をここに吐き出しながら、
恥ずかしくなってしまいました(苦笑)

冷戦が続く中、
夫が　謝罪してきました。

私が本気で怒っていると察知してのこと。

なにしろ　今回は怒りが沸点に達した・・
そういうふうに自分でも感じましたものね。

ストレスは体調不良も引き起こしますし、
まったくろくなことがありません。
怒りを持続するにも　体力が必要ですね＾＾；

ということで　休戦に入りましたが、
まだまだ　もやもやしています。

何か　スカッとすること探さなくちゃ！

さて、

冷戦は続行中ですが・・

只今　３連休中ですものね。
なんとも鬱陶しい限り＾＾；

夫が１階　私は２階と、
距離を置いて過ごしていますが、
キッチン・お手洗い等必要なものは全部１階にあります。


本当に鬱陶しい。
早く明日にならないかしらん？(苦笑)

自分でも　驚いたのですが・・
深夜　二十数年抱いたことのない想いが突然。。

それは　この先　自分が消えるまで・・
心に芽生えるはずがないと確信していたことでした。

なので　ここに　記し・・
その想いを消そうと。。


でも　消えないかもしれません(苦笑)


それほど　腹立たしく　また情けなく思ったのでした。

夫があまりにも小さすぎて・・
呆れて　情けなくなりました。

同時に　それを包み込めない自分自身の、
器の小ささにもうんざりしたのですが・・

まさか　それがきっかけで、
抱くはずがないと確信していた想いが芽生えるとは。。


心底　狼狽している私です。

（うわぁ　どうしよう！
　自分がこんなこと思う日がくるなんて、
　ありえないって確信してたのに！）

って　心の中は大騒ぎです。

おかげで　思わず口に出して呟く始末。

「ありえない・・ありえない・・ありえない。。」


この芽生えた感情を消さないと、
夫婦関係修復不可能です。

困りました。。

ああ　もう嫌。

お片付けが　ちっとも進みません＾＾；


涼しくなったらやろうと決めていた部屋の模様替えとクローゼットの整理。
計画通り　先週からやり始めたのですが、気合が入ったのは初日のみ。
あとはだらだら・・細々。。

設けたタイムリミットは明日なので、
残すところ　あと1日と９時間余り。

間に合うのでしょうか。。
天から『やる気』が降ってこない限り無理な気が。。

私は　形から入るタイプなので(笑)
服装もしっかりお片付けスタイル。
Ｔシャツにちょいゆるパンツ。
夫に「えらい若い恰好やなぁ・・」と　呆れられるのも気にせず(笑)
やってはいるのですが・・

う～ん。　曲者はクローゼットです。
もう着ないであろう服は　ポイポイと捨てる予定だったのに、
それが中々出来ません。
一旦は捨てる方の袋に入れたにも関わらず　また戻す・・
これを何度繰り返したか＾＾；

愛着のある服って　どうして捨てられないのでしょうね？
困ったものです。　おかげでちっとも進まず中断ばかりしています。
今も　開け放したクローゼットを横目で眺めながら　キーボード叩いてるし＾＾；
そのうちティータイムに移行するのは目に見えてるし(爆)


でもでも　お茶したあとは、
固い決意でのぞみます。

タイムリミットは　明日！

頑張り・・ます・・（＞＜）

朝　ゴミ捨ての帰りに、
とんぼの群れと遭遇。

まだまだ残暑が厳しいけれど、
季節は　移ろっているのね・・と、
しばし感傷にひたる。

洗濯物を干しにベランダに出たら、
空が　あまりにも青くて眩しくて・・
干す手を休めて　ぼおっとしばらく眺めてしまう。

電話が鳴り、出ると・・母から。
この人の電話はいつも愚痴ばかり。
正しいのは常に自分で　被害者も自分。
私がどんな思いをしながら、
あの家で育ってきたかさえ知りはしない。
知ろうともしない。
自分だけが苦労してきたように思っている。

母が苦労したのは事実だけれど、
母のせいで苦労させられた人間がいたなんて考えもしない。
周囲に迷惑をかけることが多々あっても、
「仕方ない」で済ませてしまう。

人の心の痛みが　わからない人。

自分の母でなければ、
おそらく付き合うことがないと思う。
とても苦手なタイプの女性です。

それでも・・母親なのだもの。
縁は切れない。
私にできる限りのことはしようとは思っている。

ただ・・電話が鳴り　相手が母だとわかると、
一気に憂鬱な気分になるのは否めません＾＾；


昼食は昨夜の残りの天ぷらを天丼にして。
ぱぱっと食事を済ませたあと、お買い物に。

帰宅してＰＣで調べ物をしていたら、いつのまにかうとうと＾＾；
その微睡が気持ちよくて　ベットにもたれクッションを抱いて、
２０分ほどお昼寝をしようと試みる。

でも、いざお昼寝しようとすると・・、
頭の中には夕食のメニューがチラリ。
（最初にあれして　次にこれして　その間にあれを。。）
なんて(笑)

お料理苦手だから大変(苦笑)


夕方　取り入れた洗濯物からは、
ほんのりとおひさまの匂い。

おひさまの匂いと赤ちゃんの匂い。
私が一番好きな匂いです。
どちらも　幸福を感じさせてくれる匂いだから＾＾


夕食が終わり　後片付け。
一息ついて　自室にて資料作り。
プリントアウトしようとしたら・・
なんと紙詰まり＾＾；
詰まった場所が悪くて四苦八苦。

こういう時　夫には　意地でも頼まない私です。
えらそうに言われるの嫌いなんですもの。
可愛くないなぁ(笑)


そんなこんなで　ただ今　夜の９時半過ぎです。

あともう一仕事待ってますが、
このまま　一日が終わるはず。

平凡だけど・・たぶん幸せな一日。


みなさま　おやすみなさい。
ゆっくりとお休みになれますように＾＾

なので　外出先でもついつい目がいってしまい・・
気が付くと手に取っています(笑)

最近　美味しいと感じたのは、
「りんごドレッシング」
「人参ドレッシング」
「オレンジドレッシング」等。

でも　どれもスーパーで市販されていないものなので、
中々手に入りません。

出先で目を奪われ買い求める際には、
好みの味ではなかったら困るので、
どうしても１本しか買えなくて・・

使ってみて、
その美味さに「しまった。もっと買っておけばよかった！」
と　思うこともしばしば＾＾；

それなら　思い切って、
数本買っておけば？　と　思いはするのですが、
中々一度に沢山買う勇気もなく(笑)

で　美味しかったドレッシングの中でも、
私の一番のお気に入りは「りんごドレッシング」

実はこれ　一目見て、
「絶対美味しい！」と確信して買ったのです。
なので　思い切って数本買って帰りたかったのですが・・
そのドレッシングに出会ったのが、
運悪く偶然夫と共に立ち寄った道の駅だったのです。

ドレッシングに目を光らす私に、
じっと夫の視線。。

（もう・・ついてないなぁ。よりによってこんな時に出会うなんて(泣)

小さな瓶なのに、結構なお値段だったため、
夫の視線に怖気づき？　泣く泣く断念し、
１本だけ持ち　レジに向かったのでありました(苦笑)


こうなれば　自分で作るしかありませんよね。

目指せ！　絶品りんごドレッシング！です。

頑張ります＾＾

亡くなられた方々のご冥福を心よりお祈りいたします。

ご家族の心の痛みも・・少しでも癒えますように。。

もう　二度とあのような事故が起こりませんように。。



先日　久しぶりに飛行機搭乗の機会があったため、
いつもの年より鮮明にあの日のニュース画面がよみがえりました。

身近にある交通事故はじめ・・
予期せぬ事故や災害で　いつ命を落とすかわからぬ日々。

もっと大切に日々を過ごさなければ。
少しでも悔いをなくさなければ。。

思いはすれど・・
実行に移すことは　なんて難しいんでしょうね。



みなさま、　まだまだ暑い日が続きます。
どうかくれぐれもお気をつけてｍ(_ _)ｍ